もう好きじゃなくなったのかな

タイトルはエンドレスダンス/大森靖子ちゃんから

 

こじらせた片思いがいよいよ終わった…のかどうなのか、わからないけどもうエネルギー足りない感じがすごくするのでもうしばらく蓋をしたいと思う。

そりゃまあ考え方は人それぞれだし、実際は他意のないやつで、私が自意識過剰だったのかもしれないけど…ふられたけど未練めっちゃある人から久しぶりに連絡きて舞い上がったのに彼女おったんか〜いみたいなことがあって。性格が悪いので普通に「彼女いたんなら近く来たから…とか言わないでほしかったです」と本人に言ったし帰り際にもまた「めっちゃ凹みましたよ」と言って笑って逃げた(これはあてつけですというところまで言った)。逃げたいのは相手だよな、めんどくさいくそ女(私です)に絡まれてやんの。ウケる、かわいそう。まあ彼女とかにこんなクソ女いてさとか言ってくれたらいいよ

私は私が大事なので私だけは私のこともかわいそうがってあげよう

 

いい年してちゃんと恋人がいたことがないしたぶんこのままもう無理かなあという気がすごくしてるから、ちゃんと一人で生きてく術を身につけなきゃなあと思う。仕事大事にしよう…

人をなかなか好きになれなくて(というのも主観なので、人と比べたら別にそうでもないのかもしれないけど)、逆に一度好きになると神格化するレベルで好きになってしまう。神格化するということは生身の人間をじぶんの理想に押し込んで固めるようなものでほとんど暴力だよな。というわけで私は別に恋などしてなくてずっと暴力をしてたのかもしれない。

 

いくつかの強い光にすがって、神格化して理想の箱に押し込んで別に相手の本質とか生身の人間であるというところに本気で向き合う気がなかったのではないか。私が好きだったのは断片だけで、全体を見る気がなかったからこうなってるのでは。とか色々考察をしてもくだらないな〜しょうもないな〜もういいや〜という結論にしかならない。

もう好きじゃなくなったのかな。勝手なもんだな全く

 

精神的に潔癖すぎて、人に対してすぐウッとなってしまう。ウッとならない人を探すのは骨が折れる。ウッとなってしまった人のことを深く知ってウッとならないようにと…なんだよウッとなるって。とにかく人と向き合うのは本当にしんどい

もう人と本気で向き合うことにそこまでリソース割けないところまできちゃったから

精神ぶつけ合ってすり減らしてドロドロになるくらいしなきゃコミュニケーションと思えなくて、でもそのための活力は失われつつあり、しかもそんなのを望む人はけっこう稀で。

というのを言い訳にしてはいけないんだろうけど、なんとなく付き合ってなんとなく結婚して、ということが私には絶対できないという自信があるし、なら諦めるしかないじゃん…になってくるし

一緒に過ごす中でなんとなく、がもっと強固なまのに変わっていくものであるのは十分承知してるけどももう残機ゼロなので失敗とかしてられないし、時間が足りない…と思っちゃう 言い訳ばっかしてるから恋人おらんのやとかもう好きなだけ言えばいいよ

強がりと、本当にそうであってほしいの半々で書くと恋人がいるから幸せ、いないから不幸で哀れとか思い込めるのは世界が狭すぎるし想像力も感受性も死んでるよ…

 

今まで私のことを好きと言ってくれた奇特な人何人かのことを、結構頑張って知ろうとしてみたんだけど、結局男の人として好きにはなれなかったので、なんかもう本当に自信がないです

 

昨日は9千円くらい払って精神をボコボコにしてきた、愛しい後輩たちにも会えているのでそこでなんとか釣り合いとれたらいいんだけど僅差でボコボコのほうが上回っている気がする、後輩たちごめん…

はやく彼氏作れよ(おまえの彼氏とか絶対ウケる)みたいなのとか恋愛遍歴どうなの(普通にずっと恋人いないので引かれる)とかリンチだ 先述の彼女おったんかい案件と併せて心がバキバキになりました いわゆる「普通の人生」を生きることに不適合すぎる〜〜〜

9千円弱で買ったあたらしいワンピースはこんなにも私を幸せにしてくれるのに 靖子ちゃんは3千円(とちょっと)で買える本でこんなに私を強くしてくれるのに とか色々思ってかなしくなりました 

 

とにかく自分が情けないし馬鹿みたいだなあ

今日はちゃんと自炊をして掃除をして、明日は元気に仕事いけるようにしたいです